* Con mis mejores deseos y con todo mi cariño *

jueves, 7 de abril de 2016

Elige tú

"Ojalá fuera esta mi última noche"

Mi vida pasa arañándome, acuchillándome, disparándome dardos envenenados llenos de rabia, ira e impotencia, lastimándome sin medida ni protección. Me puede, me hunde, me humilla, me hace sentirme más y más inútil. Mi discapacidad física y la peor de todas, mi incapacidad mental bloquean todas mis salidas, si en verdad existen. 

Siento como si mi vida hubiese sido únicamente un cúmulo de desgracias, de desprecios, de incomprensiones, de humillaciones, de mentiras,... de dolor puro y duro.

Estoy rodeada de heridas punzantes que me rajan de arriba a abajo mi corazón, haciéndolo pequeñito, minúsculos trocitos sangrantes y carentes de vida. Estoy muerta por dentro, totalmente descompuesta, apesto a muerte.  No sé hacer nada bien en esta, mi vida. Logro ayudar a los demás y soy una estúpida ignorante en poder solventar mis angustias, mis desvelos, mis llantos, mis dolores, mis quejas, mi deseo de acabar con todo para siempre. Pero ni de eso soy capaz.

Soy la mayor imbécil, estúpida, idiota, penosa piltrafa humana, asquerosamente avergonzante. 

No sé vivir. Eso es lo que realmente me pasa. No sé vivir. No sé vivir así, no lo sé. A veces, creo que seré capaz y con la ayuda de mis ansiolíticos, mis anti-depresivos y todas aquellas pastillas que me conducen mi vida por ese lugar placentero; pero luego llegan estas crisis provocadas por cosas insignificantes que a mi me sobran por todos lados, me desbordan y no sé cómo arrastrar con toda esa mierda a cuestas y seguir viviendo, o al menos respirando.

Me pregunto si algún día, esa parte de locura se apodera totalmente de mi poca racionalidad, me puede y termino quitándome la vida para siempre.  Siento al pensarlo mucho alivio, pero a la vez un infinito miedo se me clava en todos los poros de mi piel y me hacen sentir la mujer más desgraciada que conozco. 

Quiero Descansar en Paz y en la Gloria de Dios. Sigo sin entender por qué me dio 7 años más de vida... ¿Por qué? ¿Para qué? ¡Si no sé vivirlos!

¡Llévame pronto, Señor, por favor! ¡Llévame pronto! Yo no sé vivir.  

Y si tu voluntad es retenerme aquí, hazme ver el motivo de esto. 

¡No puedes seguir haciéndome daño!

¿Por qué...? ¿Por qué a mi? 

Soy consciente de la existencia de millones de personas más desgraciadas que yo, pero no puedo estar en cada una de ellas, ... sólo puedo sentir mi dolor, no el de ellas.  Empatizo con su pena y situación, sabes que rezo por ellas, ... pero no puedo ponerme en su lugar. ¡Únicamente sé cuánto sufro yo, cuánto dolor siento, cuánta impotencia me provoca la situación, cuán inútil e impotente me siento, pero ahí queda todo!

Sinceramente, no sé si publicar esta entrada o no, porque tampoco sé si a alguien le va a importar o no. Todos tenemos nuestros más y nuestros menos, y ahora le toca a "la del blog" que parece ser que también sabe lo que es sufrir, lamentarse por ello y tener lo que hay que tener para publicarlo y que todo el mundo sepa, que no es lo que aparenta, que sólo soy otra más de vosotros. Nada más que me gusta hacer feliz a los demás, hacerles pasar un buen rato cuando visitan mi blog y hacerles ver que siempre hay una salida, aunque yo hoy no la encuentre para mi.

¡La encontraré! ¡Por éstas, que la encontraré!

Elige tú: 

¡Adiós cómplice! ¡Hasta pronto, cómplice! ¡Ya sabrás algo de mi, cómplice o no! ...


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