"Curriculum"

"Mi Curriculum"

Ya me he reído hasta dolerme la barriga; 

Ya he nadado hasta conseguir perder el aliento;

Ya he llorado hasta quedarme dormida y 

despertarme con el rostro diferente. 

Ya le he hecho cosquillas a mi hermana, 

sólo para que dejase de llorar y verla volver a sonreír;  

Hasta me he quemado con una vela por jugar con ella.

He hecho globos enormes con el chicle

y hasta he competido con mis amigas,

a ver quién hacía el más grande y 

conseguía aguantarlo sin que se explotara.

He jugado a hablar con el espejo y 

a contestarme como otra persona 

totalmente opuesta a mi misma: 

He sido una princesa, he sido un astronauta, 

una bailarina y hasta un ridículo payaso. 

Nunca me atreví a hacer bromas telefónicas, 

pero si he tocado los telefonillos de los pisos

volviendo locos a sus dueños preguntando 

quién era o apretando el botón para abrir la puerta.

Rellené globos con agua y los lancé 

para ver cómo explotaban, y el agua 

se expandía hacia todas todas las direcciones.

Representaba obras teatrales con mis muñecas, 

haciendo voces diferentes para cada una, 

que terminaban con una fuerte ronquera 

y un tremendo enfado de mis padres 

por dañarme así la garganta. 

Me escondía al final del largo pasillo

esperando pacientemente a que mi hermana

menor se le ocurriera buscarme por ahí,

y así, aprovechaba yo para darle el mayor de los sustos.

Robaba a hurtadillas chocolate que mi madre

guardaba en lo alto de la despensa y me comía, 

una porción de éste con unas cuantas aceitunas.

Mamá, jamás me dijo nada y yo seguía 

haciéndolo a escondidas, como el mayor robo del siglo, 

con la complicidad de mi madre siempre, compinchada.

Me enamoré o confundí los sentimientos, del sobrino alto, 

rubio con ojos azules y algo de melena, estilo hippie,

 que vino a pasar una temporada en casa de sus tíos, 

mis vecinos; y aunque me llevaba más de diez años,

cuando lo veía sentía que mi corazón palpitaba sin

parar y era incapaz de responder coherentemente a 

algunos de sus requiebros con los que él se contentaba.

Jamás conté lo que sentía, pero debía ser tan evidente

que mi madre y mi vecina, se tenían un divertimento

que yo sin embargo, me hacían sentir enfado y aún más tonta. 

Canté y bailé mientras lloraba la última canción de 

Fórmula V, que ponía en mi tocadiscos. 

Actué, en verano, en pequeñas obras teatrales

en las que siempre, tuve mucho éxito y el clamor del público; 

Al igual que hacíamos escala en hifi, donde disfrutaba

mucho imitando a los cantantes, sus poses, sus bailes; 

¡Ay! ¡Qué lindos recuerdos! ¡Qué bien me lo pasé!

Comencé a descubrir el enamoramiento con chicos

de mi edad o aproximados; pero era más bien platónicos

que algo realmente real, tanto por mi como por ellos. 

Tuve con los años aprender a vivir viendo enfermar 

a mi madre, año tras año; durante seis años, seis duros años, 

seis horribles años,... en los que mi mejor amiga también enfermó

gravemente de lo mismo que mi madre y que yo cuidaba en el cole.

Nunca le dije que mi madre estaba enferma, ni su gravedad. 

Aprendí a sobrellevar el dolor de las dos, mientras sentía como 

me iba haciendo más grande, pero seguía teniendo la misma 

altura que todas las compañeras de mi clase. 

Con el tiempo, intenté olvidarlas,

pero descubrí que esas personas

son las más difíciles de olvidar y 

que permanecen introducidas en ti 

hasta el final de tus días. 

Conocí el amor de verdad y fueron los 

años más placenteros de toda mi vida. 

Jamás fui tan feliz, después del calvario

que había pasado. La ternura, las caricias, 

el amor de verdad, la felicidad plena 

llegaron por fin a mi vida, llenándola de luces

de colores, de música, de olores, de pasión, 

del mejor y superior de los disfrutes que posee el 

cuerpo humano hasta el mayor de los éxtasis

 de dos cuerpos en uno. 

Conocí a otro amor con el que estuve tiempo,

conocí lo que era vivir en pareja, compartir

los instantes, disfrutar de los momentos mágicos, 

hacerte sentir la reina del mundo, ser el centro y 

lo más importante para otro ser humano, sentir

que eras adorada, querida, pero no amada. 

En medio de esta unión conocí a la muerte. 

Estuvo demasiado cerca de mi, sin percatarme 

de ello por mi gravedad y por mi estado de letargo. 

Salí de esa pesadilla que me tenía atrapada

con media pierna de menos, pero viva. 

Luché, peleé, me esforcé, cada día un poco más.

Fue tanto lo que batallé que sigo batallando para

seguir construyendo una vida digna y con vigor. 

En medio de toda esta contienda, estaba mi pareja 

que se enfrentaba al estado en que me había quedado

con orgullo, con soberbia, con altivez, sin dignidad y 

con vileza y crueldad hacia donde emanaba ese mal que 

lo angustiaba, le quitaba su libertad, lo atormentaba,... yo. 

Observé cómo se iba alejando poco a poco de mi, 

como cada vez estaba más sola y abandonada, 

que su actitud era de desprecio y de mal talante; 

y todo ello, fue empeorando más y más, hasta 

convertirse mi vida en una verdadera pesadilla

de la que me hubiera gustado desaparecer en aquel

momento crítico pasado. 

Pero aprendí a quererme un poco, sólo un poco.

Lo suficiente para decidir que nuestras vidas serían 

mejores estando separadas y así lo ha sido. 

A pesar de precisar ayuda por mi discapacidad, 

me siento libre, más valiente que nunca, he renacido y 

aunque mi cuerpo y mis circunstancias personales son 

muy complicadas, complejas, delicadas, agotadoras, 

con mucho dolor físico y emocional y con una calidad 

de vida muy mejorable; ha dado una "vuelta a la tortilla" asombrosa. 

Ya sentí miedo de todo lo oscuro que he vivido, 

ya temblé y tiemblo de nervios por mi desequilibrio;

Ya casi morí de amor y de desamor, pero renací 

nuevamente, para ver la sonrisa especial de 

aquella niña que jugaba mirándose al espejo a ser otra persona.

Ya sé que no se muere de amor 

porque no hay un amor "para siempre",

salvo el que tu sientas por tí mismo. 

Ahora tengo ganas de nuevo de gritar 

de felicidad por todos los rincones; 

De convertirme en luna llena todas las noches

y escudriñar en las almas de los amantes,

a ver si aprendo algo nuevo y me lo aplico. 

De ser sol en el día para iluminar y calentar

los corazones de los que sufren y se lamentan

por estar vacíos y sin esperanzas. 

Ya he descubierto que la vida es eso, 

un devenir de sol y de luna; de vida y de muerte; 

de tenerlos contigo y verlos marchar; 

de fotografías en blanco y negro y otras en color. 

Y todo, depende de cómo las mires,

de cómo las sientas y de cómo las proyectas 

en tu propia vida y en tu interior. 

Y ahora, nuevamente, me encuentro con el mismo dilema:

"¿Quién controla tu vida?" 

"¿Lo que está fuera de ti o lo que está dentro?"

Y mi respuesta es: 

Mi vida la controlo yo y por consiguiente, lo que está dentro de mí.

Yo soy la que posee la Luz que va a iluminar mi proyecto de vida. 

La voy a iluminar tal cual reaccione, es decir, tal cual sienta, tal cual piense y tal cual actúe. 

Y en mi final, vuelve a repetirse la misma pregunta de siempre:

"¿Cómo vas a reaccionar?"

Esta pregunta resuena en mi cabeza 

porque me he aprendido muy bien la teoría,

pero me pregunto si seré capaz de llevarla 

yo sola a la práctica y de qué forma. 

¿Podré seguir siendo la niña que sembraba sonrisas?

¿Será ésto, una buena experiencia para mi nuevo Curriculum?

¿Sí? ¿No?

¡Tal vez, a algunos no sepan aún hacer acopio de sus sueños!

¡Es posible que descarten sus sueños!

¡Yo, preciso de mis sueños!

¡Hasta pronto, cómplice!